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最近,复旦大学中文系50后教授梁永安在社交媒体上走红。
他经常谈论年轻人的爱情和婚姻。
“现在人的分手能力远大于相爱能力。”
这句话指出了当代人
在面对亲密关系矛盾时倾向于直接结束或放弃关系的现象。
(梁永安与年轻人交流)
“拜拜,拜拜,下一个更可爱。”;
“快点,不要留着过年了吗?”
从这些年轻人之间的调侃中,不难发现,这个时代人们对待亲密关系的态度和方式早已发生了变化。
有时候,只是删除对方的联系方式,清空对方的照片,就是一个比较完整的分手“仪式”,人们甚至都不愿意和对方面对面好好谈一谈。
(苏吉夫)
与此同时,
关于年轻人频繁辞职或跳槽现象的讨论也经常在近几年登上热搜榜。
领英发布的《第一份工作趋势洞察》数据报告显示,70后人群第一份工作的平均工作周期为51个月,而90后却突然下降到19个月,90后只剩下7个月。
学不到东西,就离职;
领导不专业,离职;
业务发展不好,离职;
总之我不开心,我就走。
……
你可能觉得年轻人选择跳槽无可厚非,这是人才流动的必然规律。
你也可能会说,现在找个靠谱的工作和对象真的很难。稍有不慎,就可能遭遇诈骗公司或渣男/女人。
以上说法都是真的。经常分手或辞职确实很常见,但这只是说出了前半句话。
第二句话是,
为什么人们在面临感情或工作稍有不顺时,轻而易举地决定分手或辞职呢?
面对这种情况,有什么建议或方法可以帮助人们更清晰地做出决定,而不是回避问题?
边肖想从今天开始
心理成因的角度
下面说说经常分手或者辞职的情况,给点建议。
为何陷入“频繁怪圈”
首先,边肖在这里定义了什么是频率。
在这个多元化的时代,面对一段不满意的感情或者工作,离开的确是一种选择。
面对新的伴侣,人会经历从相识、相知、相爱、磨合到最后分手的一系列心理变化。
人在面对工作时也有类似的心理反应过程。
但如果你沉迷其中,一年内坚持不了6个月以上,就可能陷入一个怪圈,对你的生活和发展都会产生一些影响。
(苏吉夫)
从
个体心理层面
分析一下,这类人往往有这样的心理特征:
兴趣广泛、具有冒险精神、主动性强、有决断力和行动力、有想象力和创新意识等。
然而,与上述优点并存的缺点是:
持久力弱、兴趣转移快、缺乏毅力和恒心、不喜欢规则和程序、情绪化,思想上容易幻想比较脱离现实、行为处事不成熟等。
不难发现,这些品质往往并存于一个刚刚走出学校步入社会的年轻人身上。
同样的,在亲密关系面前,一个天赋不高,感情经验薄弱的爱白,往往会被认为头脑发热,缺乏毅力,不稳定,不成熟。
自我觉察与自我调整是第一步。
然而,仅仅意识到你可能具备上述品质是不够的。
从心理需求层面来看
,频繁分手或跳槽的人“遇到困难就躺平”的原因可能是
个体的心理预期未被满足的行为后果。
每个人在进入一段亲密关系或开始一份新工作时,都会有一定的心理预期。
以工作为例,很多年轻人往往在毕业没几年就要面对。
现实与理想之间的落差。
当社会发展到今天这样强调。
个性多元化、外部选择机会日益增多的时代,人的心理需求是否在工作岗位上得到满足,能力特长是否得到有效地开发,对个体的职业稳定性具有关键影响。
此外,很多年轻人在选择满足自己对高品质生活需求的同时,也选择面对残酷的现实,他们不得不在职场上竞争,以获得更多的劳动报酬。
面对工作经验上的不足,他们只能退而求其次,用年龄优势来换取经济能力上的提升。
“潇洒”离开未必是好的改变
去年夏天,哔哩哔哩展示了一款新的Adi产品—— 《突如其来的假期》。
在这部剧中,阿迪饰演一个不按常理出牌的30岁单身女“榴莲”。
剧中,她自信地对逼婚说“说不”;辞职时在领导面前摔文件;随心所欲地展现你的个人风格.
剧中这种个性鲜明的“反内卷言行”,让人看了觉得凉凉的,治愈的。
(哔哩哔哩)
很多网友表示喜欢“榴莲”这个角色。
被网友精准“挠”的爽点,是——通过女剧里的言行传达出来的东西。
对待工作和爱情的潇洒处世观。
(豆瓣)
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但是边肖想试着剥掉这个女人的“榴莲”的外壳。
首先,女主是中产家庭出生的“试管婴儿”,光是这个人就够特别,够迷人。
此外,女主不落俗套、桀骜不驯的性格也相当不落俗套。
正是编剧抓住了榴莲一系列不可复制的个人特质,才成功地把她的人树立在观众面前。
但剧情终究是剧情。
现实中,“榴莲”的言行能在多大程度上给人们一些有价值的参考?
对我们大多数人来说:
既没有丰厚的家底来支撑我们轻易离职,也没有修炼出在爱情里无论如何都伤得起的强心脏。
因此,“潇洒离开”未必会为我们带来某种好的改变。
以频繁跳槽为例。
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小明本科毕业后的第一份工作是在一家国企做人事工作。
入职两个多月,小明发现领导让他做部门档案和仓库管理的工作,却不让他接触任何与人事相关的工作。
结果小明觉得很委屈很不公平,一怒之下辞职走了。
(苏吉夫)
第二份工作,虽然不再做杂事,但每天还是在重复机械的统计报表。
这次没坚持三个月。
第三个,第四个……每一个都持续了不到半年。
此时,小明发现,从第四份工作辞职后,由于频繁跳槽,新公司对他的满意度越来越低。
他原本幻想着能找到更好的下家,可现实是一家不如一家。
于是,他痛定思痛,认识到以前面对工作困难时过于情绪化,经常因为受不了某个问题而冲动辞职;
更重要的是,
自己不仅没有反思离职的真正原因,而且缺乏与领导和其他同事的沟通交流。
正是这方面意识的缺失,让年轻人陷入了重复过去的怪圈。
(苏吉夫)
这个例子中的年轻人是幸运的,因为他最终意识到:
离开并不一定是最好的选择,反而可能会是一种无意识的逃避。
试错是一种方式没错,但年龄的优势终究会消失。
如果一遇到瓶颈就选择“潇洒”离开,很可能会陷入越来越糟糕的恶性循环。
不同决策的背面是永存的风险与代价
看到这里,你可能会问:如果你的感情或者工作一直不好,你能怎么办?
在边肖看来,
暂时的停留并非为了妥协,而是为了帮助我们在思考后更成熟地去做决策。
现在以爱情为例。
可能是两个人相爱的一瞬间,
但爱情绝不是零风险的事。
(苏吉夫)
有些人想当然地认为,在寻找伴侣的时候,想轻松遇到一个恋人,然后顺利发展。
之所以认为自己还是单身,是因为没有遇到有感情的人,或者习惯性的指责前任的各种问题,自己没有很好的遇到人。
但是,爱情是公平的。
爱情是勇敢者的游戏,只有愿意冒险、付出代价的人,才会有回报。
石秀雄参赞的
《假性亲密关系》
这本书列出了以下费用:
单身是有代价的;
爱是代价;
分手的痛苦是代价;
走出舒适区是有代价的;
自我推销也是有代价的。
……
(《假性亲密关系》作者:石秀雄)
在面对感情或工作中的危机时,人们往往会反复纠结去留的问题。
年轻人倾向于快刀斩乱麻,而老年人可能会选择在隐忍中寻找平衡。
但不管你是什么样的人,你都可以先试着接受这个事实:
没有完美的选项,无论是哪一种决策机制,风险与代价是永存的。
说到取舍,无论你走哪条路,都会有得必有失。这是价格。
承认风险与代价的并存,也是在承认没有完美的选项这一事实。
决策的关键是“值得”
边肖认为,事实上,这种选择的焦点总是对你来说是否值得。
选择权永远在你自己手里。
当面对所有选项时,判断的关键是,
那个选项是否值得你放弃其他一切可能性。
而值不值得这一件事情,永远只是对你一个人而言的,只有你自己才最清楚。
热爱的工作、相爱的伴侣,永远都不是随机遇到的。
只有那些有足够勇气和耐心的人,才能在最好的东西来到我们身边的时候抓住它。
但在此之前,你可能要面对漫长的等待和煎熬,失败和痛苦。
(吉菲)
也许,你现在也有类似的痛苦。
希望这篇文章能给你一个重新审视关系的新视角,找到自己的方向。
但是!需要警惕的是!
当你面对的是一段有毒关系,以上视角切勿强行带入
边肖只有一句话:跑!
最后,边肖想请你回忆一下,你有没有在痛苦中竭尽全力追求一份有价值的工作或爱情?最后的结果是什么?欢迎在评论区留言~
目前没有数据显示试管婴儿的寿命会缩短或延长。但是试管婴儿是用医疗技术植入女性子宫的,却没有生长发育。其他的宝宝和自然出生的没什么区别。所以这个你不用担心!
萌宝父母应该知道的是试管婴儿的寿命。
圆圈表示试管婴儿和正常孩子一样。
试管婴儿的寿命和正常人一样。这个没有太大区别。最重要的是成长过程中生活方式和习惯的差异,或者自身体质的差异,会导致每个人的寿命不同。
不过目前试管婴儿的技术已经比较成熟了。就像自然受孕一样,都是通过精子和卵子结合,在子宫里十月出生,所以本质上是一样的,不会影响寿命。
试管移植前,首先要对男女双方的身体进行详细的检查,提前一个月对身体进行护理。
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